01、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
?台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”
?小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”
?科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
02、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
?公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”
?仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
03、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
?他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
?修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
04、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
?质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
?店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
05、应酬时，幽默的劝酒：
?1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
?2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。
06、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
?老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”
07、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。
?老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘MD，腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
08、面试。
?“你什么学历？”
?“剑桥硕士”
?“懂外语吗？”
?“懂，上学时一直用的英语。”
?“有工作经历吗？”
?“在世界五百强企业待过。”
?“你期望月薪是多少？”
?“一万美元。”
?面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
