【老师说的令人费解的话】
?班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
?英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
?数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
?物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
?语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”
?班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
?班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
?化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
?语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
?英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
?家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
【课堂回嘴】
001、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师FAINT！
002、高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。
003、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
004、上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
005、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
006、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
007、我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。
008、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……
009、哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！”
010、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……”
011、高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
012、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
